"Mátame aguardiente que el amor no pudo"

¿Despecho? Ya no sufro de eso.

Ajá, y es cierto. Ante noche estaba hablando con un pana y me preguntó si aún me sentía triste ya que le había comentado que había amanecido un poco sensible.

Y pues no, casi un año que ya no siento esa sensación de tristeza o… de despecho como la que seguía sintiendo desde que el primer novio me dejó. Y claro, se le sumó el segundo y luego el tercero. Que terminó siendo que fuera un mujer despechada a largo plazo. Pero que va, ocho meses que ya no sufro de eso. Me dejé de pendejás y de buscar excusas para beber por los hombres idiotas que existen en este mundo. Ahora bebo por divertirme sin mencionar algún comentario malintencionado hacia a ellos (si bien no los menciona las panas).

Aunque quede la mala maña de escuchar canciones romanticonas de esas que dicen que no saben lo que han perdido en su vida o que les vaya bien en su destino…

Tampoco he podido quitarme ese mal hábito de escuchar algunas veces esas canciones que solía escuchar junto con él/ellos cuando estábamos en su cuarto o en su apartaco… y más aún esas canciones que ellos me dedicaron en par de oportunidades.

Esas siempre las mantengo. Y si se me eliminan fantasmagóricamente las vuelvo a bajar y así… Porque no quiero borrar esas letras que me traen recuerdos. Así la canción trate de sexo o que aún piensa en mi pero no puede resultar…

Cuando ando en esos días de que me recuerda que ya tengo casi dos años sin novio me pongo a escucharlos y más, cuando no sé que es ni un piropito últimamente… esa vaina afecta. Y uno se pone a escuchar esas canciones y le da repeat para volverlo a escuchar una y otra vez. Como si eso va hacer que el carajo vuelva a ti o te haga conseguir una pareja como que la que realmente deseas…

Esos despechos míos son de esos diabólicos que le dan a uno por beber hasta vomitar la bilis, besarme con carajos y gritar a todo gallote: MÁTAME AGUARDIENTE QUE EL AMOR NO PUDO. Ojo, cero zingue. No me da por allí jejejeje…

Me acuerdo cuando comencé a saber qué era el despecho. Carajita al fin… me embriagaba que jode y comenzaba a seducir a cualquier carajo que veía que andaba pistoniándome. Fueron feos esos años…

Hace dos años para acá es que me dejé de eso. Bueh, de seducir y esas cosas. Ahora espero que sean ellos que me seduzcan a mi. Si me gustó a alguien me quedo quetiecita. He pasado tantos años sin seducir que hasta se me olvidó, es más, ni recuerdo cómo le hacía para que los carajos terminaran atrás de mi como papaupas…

Y terminé de quitarme el despecho por completo fue recientemente. Ocho meses o quizás más. No sé cómo. Creo que conseguí a panas que me ayudaron a superarlo por completo. En el que estoy realmente agradecida. Lo único malo es que… aún sigo escuchando esas canciones que me hace tanto mal…

Qué mazoquista soy…

"Eso si ta gordo y batatúdo"

“CON FLAQUITO YO NO ME VEO”.

Creo recordarme cuando comenzó a gustarme los niños. Estaba en preescolar como en segundo nivel. Recuerdo que aquél niño se llamaba José Gregorio Alcalá y que con él conocí la palabra “celos”. Celos de aquella niñita idiota que también recuerdo su nombre – Jenni - pero que no dejaba de ser mi “amiguita” jejejejeje. Él era pelirojo, flaquito y un tanto odioso. No prestaba sus colores y mucho menos sus plastilinas. Pero me gustaba…

Flaquitos… no sé, no puedo negar que me han gustado algunos desde que comenzó Salserín y Los Power Rangers, pero no es más que en sexto grado cuando se me desbordó las hormonas que lo primero que me gustó fue un gordito. Y por ser gordita me decía: PEGO CON ÉL. No me veía con un flaquito. Así me llamara burda la atención. EL PROPIO DIEZ PUES, me decía dentro de mi…

No sé si es por autoestima de verdad nosé. Pero como que pongo una barrera dentro de mi de que me tengo que fijar en gorditos porque “CON FLAQUITO YO NO ME VEO”. Tampoco sé si es porque mi primer noviecito fue gordito; capaz y sí. Él también tenía chivita y me encantó. Acariciar mi mejilla en la suya con esa chiva de días sin afeitar me fascinaba. Me parecía hasta excitante. Verme con él me sentía bien. Sabía que no había nada de malo pues también tenía mi contextura. Pero entons… no sé, no sé si es desde allí que parte mi gusto hacia ellos – los gorditos y chivúos.

Los dos que siguieron también tenían las mismas especificaciones; a diferencia del segundo que tenía el cabello largo. Ajá, eso es otra cosa, el cabello. Me gustan también así y hasta con dreadlocks. Pero bueh, no he tenido la oportunidad de tener una pareja con dreads; sería interesante olérselos mientras lo beso por el cuello jejejejeje…

No he tenido novios flaquitos ni mucho menos arrejuntes. Ni sé como será el sexo con ellos. De qué sí sé es que me persiguen enormemente esos carajos con ese tipo de contextura y de los que se enamoran perdidamente de mi. Pero siempre yo con mi mentalidad y tal: ES QUE TU Y YO NO PEGAMOS…

No sé qué pensar… creo que se lo comentaré a mi psicóloga y veré qué me dice. Capaz y se vaya con eso de la autoestima y vuelva a decirme: SÍGUETE TOMANDO LA FLUOXETINA POR TRES MESES MÁS jejejejeje…

Yo soy una vaina bien.

"El que me conozca que me compre".

Sí, así comienzo mi post. Y quiero totalmente creérmelo que es así. Creo que muchos carajos tienden a no echarme los perros o simplemente limitarse de tener algo “serio” conmigo por como soy. O simplemente tienen un concepto errado de mi. Como todo… hasta panas.

He tenido que lidiar con muchos comentarios. Los malintencionados: “¿LaMorocha? Ella la vi que amaneció con puro macho y ella solita. Será que quiere que le den”. “Debes ser una TREMENDA en la cama por como cuentas las vainas”. Comentarios de reflexion, pero que no hago caso: “Coño Moro, tú si fumas” “Te mencionan sangría y sales corriendo”. “Yo no he salido contigo que no sea bebiendo y hablando paja; ¿por qué no salimos a cenar o ver una película y que no se beba?”. Comentarios de los EX: “¿No puedo confiar en ti si amaneces con tipos hasta las seis de la mañana?”. Entre otros dimes y diretes que me rodean constantemente en el ambiente en el que me desenvuelvo.

Algunos pensarán que soy una alcohólica, fumona, que hasta drogas debo de meterme; pero que va, lamento decepcionarlos. Es cierto, TOMO, sí tomo, pero lo normal que toma un venezolano cuando tiene plata, no hace nada y llega jueves o viernes o sábado. O por qué no, cuando le brindan así sea un día de semana. Pero NO ANDO DESESPERADA POR UN POQUITO DE ALCOHOL, uh-uh. De fumar, cuando salgo. FUMO QUE JODE, no lo niego. Uno tras otro. Pero tampoco todos los días. Claro, que si me queda uno mal pagando en el bolso mientras estoy en la casa, me lo fumo. Del resto, tranquilita. ¿DROGAS? EN MI VIDA y ni si acaso por curiosidad o por “experimentar”.

Mi familia no va muy lejos con esos mismos comentarios. Mi madre ya me ha hecho tres exámenes sorpresas de embarazo, uno de HIV y otro de drogas. Hasta psicólogo he ido a parar… TODOS NEGATIVOS, pero sigue intacta su desconfianza.

Con este post no busco ni trato de cambiar su percepción sobre mi. No, no, simplemente trato de justificarme a mi misma. De cómo me veo; de cómo me siento.

Y sinceramente, no veo nada malo en mi. A veces pienso que es por mi contextura. Mi falla de autoestima, pero que va. No creo que eso sea el motivo por el cual los chicos los ahuyente.

A veces pienso que es por mi espíritu libre, independiente. El de no tener responsabilidades ni prioridades de ningún orden. Y que por eso tienden a tomarme como algo de “güachafita” pero, no soy tarada, no me dejo.

Me considero una persona aburrida aunque no me lo crean. Disfruto que jode estar en mi cuarto, conectada, leyendo pendejás’, riéndome atrás de una pantalla, ver televisión, ver esas series que te dejan enseñanzas sin querer, cocinar sanduches y preparar nestí. Y Puedo repetir todas esas cosas que mencioné anteriormente todos los días y no me siento rutinaria. Cuando salgo, lo hago y río que jode. Me gusta divertirme y hacer divertir los demás sin caer en lo payasita. Soy la típica que le gusta ser panas de todos y lo admito. Aunque a veces no todos le caiga bien. Tengo mi carácter y si no me gustó una vaina: VEN ACÁ, HABLEMOS.

Amanezco rodeada de puro chicos, es cierto, ebria o no, me dejo respetar. Hablo de sexo y sin tabúes dejando aparte las experiencias personales aunque lo tomen como míos. Cuando bebo es a beber. Aunque mi hermana diga que uno bebe es para pasarla bien más no para embriagarse. Yo lo hago para embriagarme. Lo del cigarro, otro vicio más y NADIE me quitará la costumbre de ¿esperar cinco minutos para encender el siguiente?; Eso lo haré si me nace.

Una salidita al cine, una cena, siempre se me antojará AL MENOS fumarme un cigarrito o decir: ¿Qué tal unas curditas?. Solo por cortesía aunque no se de. Eso no me hace alcohólica ni mucho menos adicta. Cuento chistes malos y eso no me hace ser estúpida. Me gusta bailar y eso no me hace ser ridícula. Me gusta el reggae y eso no quiere decir que sea droga.

Soy una mujer como cualquier mujer. Algo desarreglada con mi moñito típico; con peos existenciales como cualquier otra y miedo a enamorarse. Tengo defectos, desvirtudes, malos hábitos, pero al fin y al cabo, una mujer que puede llegar a querer descontroladamente y que funcione las cosas bien.

Por eso insisto: el que me conozca que me compre…

Besos…

PD: NUNCA prejuzguen a las personas. No se dejen llevar por apariencias y “lo que dirán los demás” conózcanse y luego… fúmense un cigarrito por mi jejejeje...

"...como aquél que tenía nombre húngaro".

“Cuídate, en este medio NADIE es tu amigo”.

Y sí, me acordé de ti. Creo que a partir de ti llegó mi maldición. Yo en mis anteriores posts, he escrito de aquél webmaster malcriado, impaciente con mirada vengativa. Pero se me olvidaba una cosa: TÚ. Y es que, él tenía las mismas especificaciones de ti. Algo increíble de verdad. Y si nos ponemos a ver… TAL CUAL como te conocí, lo conocí a él. Y cuando hablo de especificaciones las más que recuerdo eran que siempre me repetían…: Cuídate, en este medio NADIE es tu amigo. (Refiriéndose al ambiente rocanrolero). Protectores, jodedores, reservados y hasta bateristas jejejejeje… Muchas vainas. Que lo pensé hace años y en su momento no le paré bolas…

Claro, tiene muchas variantes. Físicamente hablando. Pero yo voy más hacia otras cosas que no le encuentro nombre.

Pero… ahorita que no sé que pasó; me topé con tu perfil. Ah, y quizá que alguna prima y de vez en cuando mi madre te comenta con la familia: SÍ, A ELLA LE GUSTAN LOS GREÑÚOS COMO AQUEL QUE TENÍA NOMBRE HÚNGARO…

No sé, de verdad no sé. El haberte conocido por chat, el que eres/eras baterista, el que te guste el rock/metal, el que seas webmaster, el que tengas el calificativo de “figura pública” (en su momento), el pana “chévere” de todos, el chistoso, el que me hacía reír aún cuando sabías que me encontraba deprimida por haber dejado mi ciudad. El que no te importaba hora, ni lugar, ni un coñoelamadre nada, me llamabas y me enviabas mensajitos para saber cómo estaba o que hacía… Todas y cada una de estas características me llevan a compararte con cada uno de mis ex...

Y aunque NUNCA tuvimos nada, ni siquiera un besito. Lloré. Y puedo decir que fuiste la segunda persona por quien lloraba y no entendía por qué. Y lloré después de aquél día que me dijiste que te ibas a otro país y yo me iba para otra ciudad. Lloré en seco cuando me dijiste: Yaner, me gustas mucho pero no quiero hacerte daño. Y más lloré cuando comenzaste a ignorarme y no me enviabas más mensajes. Quizá fue lo mejor, quizás no. No entendía/entendí nunca por qué lo hiciste. Tal vez fue para que no me pegara más el final cuando nos despidiéramos.

Y puede que me hayas pegado alguna de esas maldiciones egipcias o… qué se yo, pero los tres novios que he tenido hasta ahora guardan cierta similitud contigo…

Eres y siempre serás quél chico con quien me sentí verdaderamente especial…

Gracias por las “chispas” que alguna vez sentimos entre nosotros. Gracias.

;p