Yo no voy a volverme a enamorar jamás.



Quiero casarme con un hombre como tu.



Yo no voy a volverme a enamorar jamás. Así me dijo mi chico de los veintitantos no hace mucho. Me cayó como agua fría ese comentario. Y eso mientras le decía: Quiero casarme con un hombre como tu
No sé si fue para seguir recordándome que no me haga ilusiones y que solo obtendré de él son solo sus besos, caricias y su sexo, más nada. No lo sé, no sé si es por eso. Pero, sin embargo quisiera poder encontrar que él vuelva poder amar, al lado mío o sin mi. Lo quiero tanto, tanto que me gustaría que hallara el amor y se quite esa frasecita mezquina de la cabeza.
Yo nunca he logrado que se enamoren de mi, o quizá sí, pero no correspondido. Lo que me pasa constantemente a mi. Lo que me pasó con Él…
En anteriores posts he hablado sobre casarme y con Él. Lo que escriba aquí ya sería repetitivo. Pero bueh, yo sé que ÉL conmigo solo tiene otras motivaciones lejadas totalmente de mi deseo.
Y ya no escribiré más sobre el tema, porque me hace sentir más vacía de lo que estoy. Hasta se me viene esa frasecita que quizá si lo repito tres veces se me cumple, ¿verdad?.
“Yaner, quisieras venirte a vivir conmigo…” jejejej
Qué ilusa.

Qué tonta.

Qué disparate…

PD: Quedaron preguntas sin responder, gordo. ¿Quién te hizo tanto daño para que no quieras volverte a enamorar? Deberían de darle cadena perpetua…

Enamórenme primero.

Yo no soy frígida, solo que me gusta que haya sentimiento.


Yo no sé como hay chamas que pueden tirar sin tener ningún tipo de sentimiento, de gusto. ¿Cómo pueden?
No quiero meter horóscopo en todo esto porque sería demasiado absurdo, estúpido y un tanto fuera de contexto. Sobreentendiendo de que –me imagino- que habrá prostitutas piscianas pues.
Pero yo no, yo no podría. A mi me tendría que llamar mucho la atención un carajo para hacerle –al menos- el ‘jácalo-jácalo’(sexo oral). Yo he tirado seis veces en mi vida. Con tres relaciones estables que tuve, dos que fue affair y una que aprendí lo que era malpolvo. Pero TODOS, absolutamente todos me gustaban y había más que sentimiento –solo- con los tres primeros.
Yo tengo que estar muy enamorada o que me guste lo suficiente para estar con esa persona. De lo contrario: chaolín contigo. Jamás veran mi milhoja desvanecerse entre su pepino y dos papas, jejejej.
Una vez se dio con mi mejor amigo. Pero eso sí que fue tétrico. Es que nada, ni se humedeció, nada. Y eso que besa sabroso jejejej. Pero nada. No lo hemos vuelto a intentar porque ya queda como anécdota y de mi parte no se repetirá aunque él quiera que sí jejejej.
Entonces, el que quiera sexo conmigo, enamórenme primero y regálenme saliditas a cenar con vinito, marlboro, bossa y velitas, jejejej…
Besos…
;p

Eres un Copy-Paste

CHAO.-


Estuve saliendo con ese chico con nombre de taliban. El que me ha leído mis anteriores post ya sabrá de él. No recuerdo muy bien cuánto tiempo estuvimos ‘saliendo’, si seis u ocho meses.
Esto de ‘relaciones a distancia’ es difícil de llevar la cuenta. Pues, todo se basó en más chatéo que en vernos. Si quito las otras oportunidades que –no teníamos nada- y cuento las veces que ya estábamos pendientes fueron cinco o cuatro. Sí, puede que hayan sido cuatro. Ese de ese concierto no debería de meterlo, estuve veinte minutos a su lado sin remediar palabra y se fue. En fin, cuatro.
Las tres primeras admito que me gustaron, la última no tanto. De allí ya han pasado un mes y medio y no se ha formalizado ‘el si viene o yo voy’. Y bueh, y he allí el producto de este post…
Mi primera relación de noviazgo -El idiota-.
No soy persona de estar exteriorizando mis afectos en público, sin embargo cuando estábamos solos, sí. Aunque cuando bebíamos puede ser que dejaba fluir ese cohíbe que no hacía cuando estaba sobria. Me desinhibía pues. Me reclamó una o dos veces ese tipo de actitud que yo tenía. También me reclamaba que no veía interés de mí hacia él. Pues, ‘no lo celaba’ o ‘no estaba pendiente de él’. Y yo ¡cómo estaba enamoradita de él!… Con decirles que el despecho más largo que he tenido ha sido el de él. Y él reclamándome que estaba desinteresada… Psss, ta’loco…
Yo sí lo celaba, que él no se daba cuenta era otra cosa. Creo que como tres veces se lo dije, pero no modo alterada ni mucho menos. Se lo decía con voz chiquitica, de esas de cuando quieres que te regalen un heladito jejejej. Nunca le hice shows de celos en público y que venga y lo confirme. Dirá lo que les digo: Ella nunca me celó.
Me describirá como antiparabólica-mongólica jejejej. Y aunque me de risa, sí me lo tomé en serio.
Creo que hubo una vez que sí le reclamé. Estábamos en la calle con unos panas. Pero lo llamé aparte y le dije cuatro vainas. Él era/es una figura pública y tenía que contenerme. Uno sabe a lo que se enfrenta cuando sale con una persona de ese nivel. Aparte que era mi primer novio, entonces, toleraba algo. Aunque admito que a veces me pasaba de tonta y gafa. Enamorada al fin…
Me reclamó una vez que porque era ‘seca’ cuando estábamos solos y entre panas era divertida. Yo sí les soy sincera nunca me di cuenta de eso. Hasta que llegó el segundo novio y me percaté que era cierto.
“Cuando estamos solos eres una cosa y cuando estamos bebiendo entre panas eres otra. Más divertida y más sexy”. Eso me lo dijo la noche que me terminó -el segundo-.
Y yo me dije: Coño, dos no puede ser casualidad. Y lo peor es que no me daba cuenta. No lo sentía así, pues. Hubo una oportunidad que el mejor amigo de mi segundo novio me dijo: A Danny también lo ven otras mujeres. Ten más pendiente de él. Él te quiere, pero al parecer tu no le das a entender tu interés por él. Yo me decía dentro de mi: Lo mismo que con mi primer novio. Y así… hasta que hubo un tercero. Mi chico de los veintitantos…
Él no fue mi novio, no sé qué coño era, si salíamos o sí era su compañera de sexo y algo más. No sé, en verdad. A él para qué lo iba a celar si no conocía sus amistades de trabajo, ni amigos ni nada. No había de quién celarlo. No tenía FB, no tenía nada de eso. No había problema. Ni al principio cuando salíamos con unas compañeras de trabajo de él, nada. Tiempo después sí, por una foto. Me dio rabia, pero él estaba conmigo pues. Me paraba bolas a mi.
En esas perdidas que se echaba de meses, enamoradísima yo. Hubo otra foto que me hizo arrechar. Había ido a un evento y le tomaron una foto y la descripción decía: con su novia. NUNCA lo olvidaré. Enseguida le escribí y le pedí explicación. Me dijo: Mi linda, era una jodedera, ella es mi amiga…
Excusas al fin, no le creí, pero bueh… ya tenía tiempo desaparecido, qué coño. Lo dejé hasta allí. Entonces, no sé si había prendido mi lección de ser afectiva y más interesada en mis relaciones.
Ha pasado mucho tiempo después de esas relaciones, tres o cuatro años. Y vino este chico. El taliban, jejej. Que a pesar de que no somos novios, salimos/salíamos –ya ni sé qué coño es- me volví celópata,
Yo misma lo acepto. Lo soy y no me da vergüenza admitirlo. Pero es que él, uuiggg, me da arrechera porque él es demasiado cariñoso con sus amigas. Y me entra una arrechera infinita. Entons, me da entender que con todas quiere, que las coquetéa. Y qué coño voy a saber yo con cuál de esas ‘puede’ estar jugándome sucio.
Maldigo Twitter en esos momentos en que léo sus tweets de ‘afectos’ hacia esas carajas. Que más arrechera me da cuando veo su avatar y están buenotas y son lindas.
Sé que celar significa desconfianza, que bla bla bla. Pero el coñoetumadre, como vas a estar escribiéndole vainas que HASTA A MI ME LAS DICES.
Mami, peor fuera que yo se las escribiera por DM”. Es cierto, por allí me calma la vaina. Pero el hecho es, ¿por qué tienes que responderle así? Además, si sabes que no me gusta, que me arrecha, ¿por qué insiste en seguir respondiendo así? Yo no le escribo con ‘afectos’ a mis seguidores. Por respeto a ti, por respeto que yo sé que no me gustaría que me lo hicieran a mi.
Lo peor es cuando escribe tweets que yo sé que no son para mi porque lo sé. Me hierve la sangre. Entonces, quiere que no le reclame ni un coño. Me ha hecho llorar por esas mariqueras. Porque me duele. Es que sí, duele, porque es como que si estuviesen jugando con uno…
Yo sé que vivo a siete u ocho horas de ti. Y al comienzo estábamos claros que iba ser una tarea difícil esta relación. Que la confianza era primordial. Pero cómo coñoelamadre uno puede tener confianza con alguien que vive diciéndole a todas las mismas vainas que me dices a mi en privado. A ellas se las dices a todo público, pero lo peor es que a mi me lo dices por DM…
Y te dije en unas de mis arrecheras: Eres un copy-paste. Las canciones, las palabras, TODO se las mandas igual…
Y yo pensando que esas canciones que me dedicabas eran solo para mi…
Llámame STALKER, llámame paranóica, loca frenética, llámame como lo que quieras, pero nunca podrás verme la cara de webona…
PD: Si supieras que ya todo esto me sabe tan a mierda. Que ya se me gastaron las ganas de celarte, de desearte y de verte. Y puede que yo haya tenido culpa de todo esto. Que me sienta como me estoy sintiendo hasta ahora. Pero tu también tienes culpa. Yo solo te había pedido un poco de atención por eso de la lejanía y esas cosas. Porque se supone que en este tipo de relaciones mientras más comunicación haya, así la lejanía sea un obstáculito, la comunicación, el interés, el respeto y la confianza son primordiales para que sea más placentero cuando nos veamos en persona.
Celar, cansa, lo sé. Pero yo no podría estar segura con una persona que tampoco me da entender que yo le intereso. Así que, deja tu: “quiérete tu misma” para otro momento, porque esa ya yo me lo sé.
PD2: Me dijiste que ya habrán otras que te toleren esos ‘afecticos’ con otras carajas. Bueno, mira, si les gusta hacerse las cabronas, las felicito. No todas nos gusta tener ese cartelito en la frente y la dignidad debajo de los pies…
PD3: Ya no te daré culit*. CHAO.